LOVE, LOVE, LOVE

Welche Liebessprache sprichst Du? // What is your love language?

Momentan verbringe ich viel Zeit damit zu den fünf Sprachen der Liebe nach Gary Chapman zu recherchieren. Sein Buch The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Communication to Your Mate ist sehr bekannt und es gibt zahlreiche Online-Tests um herauszufinden welche der Liebessprachen Dir selbst entspricht. Mich interessiert das momentan sehr, weil ich anfange an einem neuen Buchprojekt zu arbeiten, wo die unterschiedlichen Arten und Weisen seine Gefühle auszudrücken eine wichtige Rolle spielen sollen.
Die fünf Sprachen der Liebe nach Gary Chapman sind:
1. Lob und Anerkennung
2. Hilfsbereitschaft
3. Zärtlichkeit
4. Zweisamkeit
5. Geschenke




At the moment I am spending a lot of time doing research about the different love languages after author Gary Chapman. His book The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Communication to Your Mate is very popular and there are countless tests where you can find out your own love language. I’m very interested in them because I am starting to work on a new book project where the different ways to express love and nurture connections will play an important role.
The different love language that Gary Chapman describes in his book(s) are:
1. Words of Affirmation
2. Acts of Service
3. Physical Touch
4. Quality Time
5. Receiving Gifts
Neulich habe ich einen tumblr-Post gesehen der mein Interesse an den Liebessprachen noch mehr geweckt hat. Übersetzt stand da: „Liebe deine Partner*in in seiner/ihrer Liebessprache, nicht deiner. Lies das nochmal.“ Das klingt erstmal sehr offensichtlich, aber je länger ich darüber nachgedacht habe, desto mehr ist mir bewusst geworden dass ich bei vielen Menschen/Paaren in meinem Umfeld mitbekomme, dass viele ihrer Konflikte oder Unzufriedenheiten irgendwie damit zutun haben, dass sie nicht die gleiche Liebessprachen sprechen, oder nicht auf die des*der jeweils anderen eingehen. Vielleicht haben ein paar von euch noch nie von Chapmans Liebessprachen gehört und Du weißt vielleicht nicht, welche Du oder Deine Partner*in sprichst. Mich interessiert dieses ganze Konzept auf jeden Fall brennend und ich habe neulich mal wieder ein Quiz gemacht um mehr über meine Liebessprache(n) zu lernen. Vor ein paar Jahren, als ich den Test das erste Mal gemacht habe, sahen meine Ergebnisse so aus:




The other day I found a post on tumblr that further pushed my interest in the different love languages. It reads: „Love your partner in their love language, not yours. read that again.“ This is very obvious of course, but then I realised that it’s something I’ve noticed with a lot of couples in my life – a lot of their conflicts or frustrations with each other seem to arise from the fact that they don’t speak (or respond to) their partner’s love language but stick to their own instead. Maybe some people have never heard of Chapman’s love languages and haven’t found out what theirs or their partner’s language is. I for one have been  intrigued by this whole concept for a while. And recently I wanted to take the quiz again and learn about my own love language(s). A few years ago I took the test for the first time and these were my results:
Als ich Anfang der Woche den Test nochmal gemacht habe, waren das die Ergebnisse:




Then, when I re-took the test earlier this week, the results looked like this: 
Es ist ziemlich offensichtlich, dass die Pandemie und die Tatsache dass ich jetzt schon sehr lange Single bin dazu beigetragen hat, dass sich die Art wie ich geliebt werden will oder wie ich selbst meine Zuneigung zu anderen äußere. Vielleicht geht es Dir ähnlich wie mir und Du willst etwas tiefer einsteigen als nur ein Online-Quiz zu machen. Deswegen hab ich mir überlegt einen Blogpost darüber zu schreiben, wie Du die unterschiedlichen Liebessprachen mit Dir selbst erlernen kannst, aber auch die Beziehungen in Deinem Leben (sei es platonisch, romantisch,…) mit Hilfe der Liebessprachen vertiefen und vielleicht verbessern kannst. Außerdem habe ich versucht zu jeder Liebessprache einen passenden Song zu finden, einfach zum Spaß an der Freude!




It is pretty obvious to me that the pandemic and the fact that I have been single for a long time has definitely changed the way I want to be loved or express my affection for others.
Maybe you are like me and just want to go a bit further than just doing an online quiz somewhere. So I thought it would be fun to write a little guide to the different love languages and how you can practice them not only with yourself but also with the people around you and deepen your connections with them (platonic, romantic, and otherwise). Plus I tried finding a song that fits each love language, just to make it even more fun for you!

I. LOB UND ANERKENNUNG // WORDS OF AFFIRMATION

Menschen die hauptsächlich Lob und Anerkennung „sprechen“, werden Dir wahrscheinlich sehr oft sagen dass sie Dich mögen und wertschätzen; sie werden Dir Komplimente machen und Dich für Dinge loben, aber Dir auch ein offenes Ohr bieten und Dich verbal aufbauen, wenn es Dir schlecht geht.
Daher ist es klar, dass sie es lieben werden, wenn Du das selbe tust. Ein einfacher Satz wie „Schreib mir, wenn Du zuhause bist,“ oder „Ich bin so froh, dass wir Freund*innen/Partner*innen/Familie sind,“ wird ihnen viel bedeuten. Wenn jemensch der Dir wichtig ist diese Sprache spricht, solltest Du ihren Begeisterungsausbrüchen und ihren Schimpftiraden gleichermaßen Aufmerksamkeit schenken. Sie werden positiv auf Komplimente, aufbauende Worte und Anerkennung reagieren. Kurz gesagt: wenn Du diesen Menschen liebst, dann lass es die ganze Welt wissen und stelle sicher, dass Du sie verbal aufbaust, wenn sie traurig sind.

Wenn Du diese Liebessprache mit Dir selbst üben möchtest, versuch es mit dem Klischee des Mantras. Stell Dich von den Spiegel und sag zum Beispiel sowas wie „Du bist schön,“ „Du bist stark,“ „Du schaffst das.“

Wenn Du weißt, dass Dein*e Partner*in Lob und Anerkennung spricht, dann sind Komplimente immer eine gute Idee; sag ihnen, dass Du sie liebst, sie attraktiv, klug, toll findest… Das gleiche gilt, wenn ihr Sex habt. Wenn Dein*e Partner*in diese Liebessprache spricht, sag ihnen wie sehr Du ihren Körper magst, oder kommuniziere dass Dir gefällt was sie machen und wie gut es sich anfühlt – es wird dazu beitragen, dass sie sich sehr wertgeschätzt, begehrenswert und besonders geliebt fühlen.




People who’s love language is Words of Affirmation might tell you all the time how much they like and appreciate you; compliment you and praise you for things well done, but will also comfort you with words when you are feeling down.
It is only obvious that they will absolutely love it, if you do the same. A simple „text me when you get home“, or „I’m so glad we are friends/partners/family“ can go a long way. If someone who is important to you speaks this language, they will need you to listen to their gushing and rants, they will respond to compliments, encouragement and appreciative words. Basically: if you love them, scream it from the rooftops and be sure to be there to pick them off of the ground when they are down.

If you want to practice this love language on yourself, try the cliche of positive self talk. Stand in front of the mirror and tell yourself something like „you are beautiful,“ „you are strong,“ „you are capable.“

If you want to respond to your sexual partner’s need for Words of Affirmation, compliments are always a good idea, telling them regularly that you love them, find them attractive, smart, amazing… It will also do wonders while you’re in bed together. If your partner’s love language is Words of Affirmation and you tell them how much you love their body, or let them know that they are doing a great job and how pleasurable what they are doing feels – it will make them feel very desired and most importantly loved.

II. HILFSBEREITSCHAFT // ACTS OF SERVICE

Bei dieser Sprache geht es darum sich gegenseitig in kleinen und großen Dingen zu helfen. Wenn jemensch diese Sprache spricht, werden sie Dir die ganze Zeit Hilfe anbieten, oder auch manche Dinge für Dich tun, ohne dass Du sie darum bittest.
Wenn jemensch den Du magst diese Sprache spricht, werden sie es zu schätzen wissen wenn Du anbietest ihnen bei Dingen zu helfen wenn sie überfordert sind, sich um sie zu kümmern wenn sie krank sind, sie mit einem Abendessen oder mit einer heißen Badewanne überraschst wenn sie nach einem langen Tag nach Hause kommen…

Um ehrlich zu sein habe ich keine Ideen, wie man diese Liebessprache an sich selbst ausprobieren/üben kann (abgesehen davon, dass Du wahrscheinlich Erfüllung darin findest anderen zu helfen), oder wie man sie in einem romantischen oder sexuellen Setting umsetzten könnte. Bin für Vorschläge offen!




This love language is all about helping each other, in big and small ways. If someone speaks this love language, they will offer to help ALL the time, or even do little things for you without being asked.
If someone you like speaks this love language, they will really appreciate someone who also does the little things, maybe hold the door open for them, offer to take chores from them when they are stressed, care for them when they are sick, surprise them with a cooked dinner or a bubble bath…

To be honest, I don’t really have an idea how to practice this love language on yourself (apart from you feeling happy about being able to help others), or in a sexual setting, so I’m open for suggestions, haha.

III. ZÄRTLICHKEIT // PHYSICAL TOUCH

Zärtlichkeit ist vermutlich die offensichtlichste und am meisten „gesprochene“ Liebessprache, aber ich persönlich finde, dass sie viel zu oft nur auf romaitsche/sexuelle Beziehungen beschränkt bleibt. Dabei sollte es doch okay sein, auch Menschen mit denen Du nicht schläfst oder die Du nicht datest, zu umarmen, Händchen zu halten oder sie viel zu berühren. Zumindest habe ich (vor der Pandemie) sehr gerne mit Freund*innen gekuschelt, sitze gerne auf dem Schoß meiner Eltern oder halte ihre Hand. Vermutlich vermitteln Menschen deren primäre Liebessprache Zärtlichkeit ist, ihre Zuneigung so. Also frag doch einfach mal die Menschen die Dir wichtig sind, ob Du ihre Hand halten kannst, umarme sie, küsse sie, kuschle mit ihnen so oft es geht, streiche ihnen das Haar aus dem Gesicht… Bei dieser Liebessprache ist es aber BESONDERS wichtig, die Zustimmung Deines Gegenübers einzuholen, denn nicht jede*r will immer auf Körperkontakt gehen!

Um mit dir selbst zärtlich zu sein, versuch doch mal Deinen Körper wirklich zu erkunden. Umarme Dich selbst ab und zu. Frag Deine Lieben nach einer Umarmung, wenn es Dir schlecht geht.

Und wenn Ihr mehr Zärtlichkeit im Schlafzimmer haben wollt, nimm Dir die Zeit den Körper Deiner*s Partner*in zu bewundern, konzentriere Dich auf Details, küsse jedes Muttermal oder mögliche Narben, kommuniziere welche Körperteile Du am liebsten magst; wenn ihre Liebessprache Zärtlichkeit ist, werden sie das LIEBEN.




Physical Touch is probably the most obvious and commonly practiced love language, but I personally believe that our society often limits it to romantic/sexual connections. But it should be okay to hug, hold hands and touch people even if you aren’t dating them or sleeping with them. At least I (prior to the pandemic) love to cuddle with my friends, sit in my parent’s laps or hold their hands. I guess that’s how people express their affection if Physical Touch is their primary love language. So ask to hold your loved one’s hand, hug and kiss them in public, cuddle with them whenever you get the chance, tug their hair behind their ear… But with this love language it is also very, VERY important to ask for consent, because not everyone enjoys being touchy-feely all the time!

To practice Physical Touch with yourself, take the opportunity to really explore your own body. Hug yourself sometime. Ask your loved ones to hold you if you feel down.

And if you want to practice Physical Touch in the bedroom, take your time to caress your partner’s body, pay attention to every little detail, kiss their birthmarks and scars, tell them which body parts you like best. If their love language is Physical Touch, they will looove it.

IV. ZWEISAMKEIT // QUALITY TIME

Wenn Du Menschen kennst deren primäre Liebessprache Zweisamkeit ist, sag sofort ALLE Termine ab! Aber mal im Ernst, die Person schätzt eine „Ich werde mir die Zeit für dich nehmen“-Einstellung. Sie liebt es, nur zu zweit abzuhängen, selbst wenn es nur darum geht einen Film zu gucken, zum Supermarkt zu gehen, oder wenn Du im Gespräch deutlich machst, dass Du zuhörst und Dich nicht ablenken lässt. Macht einen Roadtrip oder plant einen gemeinsamen Urlaub! Sie wird es auch mögen, wenn Du Aktivitäten planst bei denen ihr untereinander seid, also komm ihnen lieber nicht mit sowas wie „ist mir egal, entscheid’ du was wir machen,“ sondern versuch Dir etwas zu überlegen, woran ihr beide gemeinsam Spaß haben könnt und woran ihr euch gerne erinnert.

Um diese Liebessprache mit Dir selbst sprechen zu lernen, gönn Dir eine Pause. Erlaube Dir Zeitfenster in Deiner Tagesplanung, in denen Du Dich ganz auf Dich selbst konzentrierst und etwas machst, was Du gern magst; höre darauf was Dein Körper und Dein Kopf grade brauchen und dann mach das. Back einen Kuchen, auch wenn niemand Geburtstag hat, geh auf ein Date mit Dir selbst in Dein Lieblingsrestaurant, ins Theater oder Kino…

Auch hier fällt es mir schwer mir vorzustellen, wie man Zweisamkeit sexy gestalten kann, aber das erste was mir eingefallen ist, ist natürlich, dass ihr euch besonders viel Zeit für Sex einzuplanen, oder vielleicht sowas zu machen wie Strip-Poker zu spielen oder sich generell Mühe damit zu geben, ein romantisches/sexy Setting für euch beide (oder auch mehrere Menschen) zu kreieren.




If you know someone who’s primary love language is Quality Time, CLEAR YOUR SCHEDULE! I’m joking, but honestly, this person will appreciate a „I’ll make time for you“-attitude. They love that one-on-one hangouts, even if it’s just watching a movie or going groceries shopping together, or you showing them that you are interested in them by really focusing on them in conversation. Take them on a road trip or plan a holiday together! They will also love if you plan activities for the two of you, so don’t come at them with „I don’t care, whatever you want to do,“ but try coming up with something that you can do together and both enjoy, creating special memories with each other.

Obviously, if you want to practice Quality Time with yourself, give yourself a break. Allow yourself to take time out of your schedule and just focus on relaxing, doing something you enjoy, listen to what your body and mind need and do it. Bake a cake even though it’s no one’s birthday, take yourself out on a date to your favourite restaurant, to the theatre or movies…

With this one I am again not really sure how to make it sexy, but I guess the best I could come up with is really taking your time in the bedroom, or maybe playing strip poker together or something; or in general trying to put effort into a romantic/sexy setting for just the two of us (or everyone involved). 

V. GESCHENKE // RECEIVING GIFTS

Wie Du vielleicht den Testergebnissen oben entnehmen kannst, ist das die Liebessprache mit der ich mich schwer tue. Ich mag es sehr, andere zu beschenken, aber es ist schwierig für mich Geschenke anzunehmen und mich darüber zu freuen. Also natürlich mag ich es Geschenke zu bekommen, aber eben eher dann, wenn ich genau das kriege was ich mir gewünscht habe; Überraschungen sind nicht so meins. Wenn jemensch der Dir wichtig ist diese Sprache spricht, werden sie Deine Zuneigung dann spüren, wenn Du ihnen etwas schenkst, worüber Du Dir lange Gedanken gemacht hast, oder auch wenn Du ihnen einfach etwas kleines schenkst, dass Du gesehen hast und an sie denken musstest. Wahrscheinlich finden sie auch selbstgemachte Sachen toll, wenn Du ihnen also Socken strickst oder bei einem Kunstworkshop ein Bild für sie malst oder so, findest Du in einer Geschenke-Sprecher*in eine*n dankbare*n Abnehmer*in.

Ich mag’s total mich selbst zu beschenken, weil ich eben weiß was ich haben will, haha. Ich kaufe mir oft selbst Blumen oder gönne mir einen Besuch im Buchladen, oder ich kaufe mir die neuen Alben meiner Lieblingsbands, usw.

Das einzige was mir zur Geschenke-Sprache in einem sexuellen/romantischen Konzept einfällt, wäre Deinem*r Partner*in Dinge zu kaufen, die ihr zusammen (oder auch alleine) benutzen könnt. Zum Beispiel Sextoys oder schicke Unterwäsche. Hast Du noch andere Ideen hierzu?




As you might be able to tell by my quiz-results above, this is a love language I struggle with. I do love giving gifts, but it’s really hard for me to accept them or enjoy gifts I get. I mean, I LOVE when I get exactly what I wished for, but surprises are just not my thing. If a person close to you speaks this love language, they will feel your love when you gift them something you’ve put a lot of thought into, or even when you buy something small because you saw it and thought they might like it. They will also probably love something you’ve made yourself, so if you knit them socks or paint them a picture in an art class or something they will be the perfect recipient.

Now, I love practicing this love language on myself because I know what I like, lol. I often buy myself flowers or treat myself with a trip to the book store or buy that new album by my favourite band.

The only thing I can think of to make this love language sexy is buying your partner a gift that you can use together (or in solo sessions) during sex/masturbation. For example a sex toy or pretty lingerie. Do you have any better ideas?
Jetzt wo Du mehr über die fünf Sprachen der Liebe gelernt hast, hoffe ich dass Du ein bisschen Klarheit über Dich und die Menschen in Deinem Umfeld gewonnen hast. Wenn Du das Gefühl hast, dass die Unterschiedlichkeit eurer Liebessprachen Deine Beziehung(en) negativ beeinflusst, ist es jetzt vielleicht an der Zeit mit Deinen Freund*innen, Familie und/oder Partner*in darüber zu sprechen, wie sie geliebt werden wollen. Du kannst natürlich auch das Quiz machen (keine Werbung), entweder als Single um herauszufinden wie Du Dir selbst am besten Zuneigung geben kannst, oder als Paar, um zu lernen wie ihr euch besser lieben könnt.
Viel Spaß und Liebe an Dich/Euch! <3
//K.




Now that you’ve learned about the five main love languages, I hope you’ve gained some clarity about yourself and the people around you. If you feel like the difference in love languages might affect your relationship(s) in a negative way, now is the time to talk to your friends, family, partner(s) about how they want to be loved. You can also take the quiz I took (no ad), either as a single person to find about how to love yourself in the best way possible, or as a couple, to find out how to love each other better.
Have fun and love on! <3
//K.

Quellen // Sources:
https://asymphonyofpraise.com/blog/fun-and-practical-ways-to-speak-the-five-love-languages
https://5lovelanguages.com
https://de.wikipedia.org/wiki/Fünf_Sprachen_der_Liebe 

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